孩子跟你唱反調 如何不被牽鼻子走?

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所属分类:健康養生

你到底在幹什麼?整個地板全是玩具,現在馬上給我收一收!媽媽歇斯底里地嘶吼。只見揚揚不為所動地繼續玩著他的遙控車,加速前進,瞬間甩尾,再突然踩煞車。

我在跟你講話,你到底有沒有聽到?現在馬上給我收乾淨。我警告你喔!如果你再不收的話,我馬上拿垃圾袋,把你的玩具一袋一袋清走。你到底有沒有在聽我說話?

不管媽媽怎麼威脅,揚揚依然文風不動。這些話已經聽了太多遍,他就像絕緣體一樣,沒感覺。

反正等到最後,媽媽受不了,她一定會自己動手整理。揚揚如此深信著。

果不其然,當他起身離開玩具間後,媽媽一邊氣急敗壞地收著散亂一地的玩具,嘴巴繼續叨念著,你這孩子竟然玩一玩就把玩具給我丟在一邊,人就離開了,成何體統!現在才幾歲,就這副德性。大人的話,現在就聽都不聽,那你以後怎麼辦?

揚揚除了不收玩具之外,媽媽要求的事情,他幾乎都不當一回事。

襪子不要亂丟,趕快撿起來。
我跟你講了多少遍,趕快去洗手。
你不是最後上廁所的嗎?為什麼不把燈關掉?
我跟你講了多少遍,不要在沙發上跳來跳去。
為什麼自己的書包不整理好?

不聽話,不聽話,孩子就是不聽話,家長該怎麼辦?

對立反抗的輔導與教養祕訣

做該做的事:迴避瑣碎的要求與指令
對於孩子應該做的事情,或是他能力範圍內的事情,下達指令是很理所當然的事。但是我們必須留意,自己下達指令是否太過頻繁、太過瑣碎。

與其不斷地對孩子說:去洗澡!把書包整理好!把電燈關掉。把手洗乾淨。現在去睡覺!……(未完,以下自行補充)我的做法會是:

做該做的事,去洗澡。
做該做的事,把書包整理好。
做該做的事,把電燈關掉。
做該做的事,把手洗乾淨。
做該做的事,現在去睡覺。

當我下達指令時,常常冠上這一句做該做的事,雖然後面會接不同的要求內容,但在這當中,我只和孩子強調一件事:做該做的事。目的也在培養孩子清楚知道這個概念:做該做的事,而養成自律的習慣。

甚至於這麼說了幾次之後,對孩子下達指令時,只要說出做該做的事,再看看浴室的方向,孩子就知道自己該去洗澡了。

明知沒用,就不要說:謝絕無效的指令
在孩子的成長過程中,請特別留意,我們是否總在下達指令要求孩子,而不考慮他當下正在做什麼,以及他的想法和感受。我們是否只是一味地要求,而認為他這個不行、那個不能,這個不對、那個又錯了。

若孩子總是表現得不配合,那麼,我們真的需要自我檢視:我們是否總是直接要求或直接下達指令?比如要不要?給不給?答應不答應?……然而,很多事情是要避免陷入絕對二分的。

日常生活中,當我們下達許多無效的指令,那無疑是一次又一次地在耗損我們和孩子的關係。因此,當你又要開口下達指令之前,先想想看自己是否有把握孩子會配合。如果沒有把握,這道指令就不要下達。

無效的指令往往在耗損彼此的關係,也將讓孩子重新設定自己與眼前大人的關係,自動提升對立反抗強度。

讓孩子對你合理說服,而不是用情緒勒索
讓孩子來說服我們:為什麼此時此刻,他不做大人要求他該做的事?他的想法是什麼?

或許孩子可以說出一番道理。雖然聽在大人耳裡,可能盡是一堆歪理,但還是讓孩子試著以陳述的方式,來說服大人,而不是用哭鬧、發脾氣、激動情緒等來反抗。

是必勝元素
在與學齡前的孩子互動的時候,可以加入一些的元素,特別是想像遊戲,讓孩子比較沒有感受到被要求,而自動提高配合度。

一、沒用的說法
例如,我希望孩子進行分類活動(將玩具紙鈔依幣值進行分類),而選擇以命令的方式,說:現在把這些玩具紙鈔,按照紙鈔上面的幣值分類,如果你沒做完,你就不能自由活動。

假如我是這麼要求,外加一些命令及威脅,孩子會心甘情願地配合嗎?答案不說,我相信你也猜得到。

我不會這麼做,也不需要這麼做。

因為這對雙方來說,沒有任何好處,甚至會破壞彼此的關係,更容易誘發孩子出現對立反抗行為。

二、有用的說法
那當下,我常用的做法是說:哇!你現在是個大老闆,你今年做生意賺了好多好多的錢,因為你賺了好多好多的錢,所以你心裡好開心、好開心。我說著,瞬時把桌面上的玩具紙鈔全部打散。

孩子的注意力被我轉移到他是個大老闆,他賺了好多好多的錢,賺得非常開心的想像模式中,畢竟想像遊戲可是孩子的最愛啊。

這時,我繼續玩著。因為你今年真的賺了好多好多錢,現在呢,我想要幫你把這些錢拿去銀行存起來。如果可以,你現在把你賺的錢,按照上面的幣值分一分。

由於進入了想像遊戲的對話,孩子在感受上,沒有像聽到指令的感受那麼強烈而排斥。我話才說完,孩子便開始動手做分類,完成的機率很高。
這時,我的目的達到了,孩子透過他的能力完成了分類,同時,也提升了他玩想像遊戲的能力,一舉數得。

當孩子和你的關係好了,也比較容易提升日後他接受你下達指令的配合度。

(本文摘自/化解孩子的對立反抗/寶瓶文化)

資料來源:uho優活健康網

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