愉快人生 §(^^)§

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所属分类:幽默笑話

◎電力不夠
有對情侶到郊外投宿,旅館的老板告訴他們請多包涵,因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意,反而認為很刺激,於是約定只要一停電,他們就親熱一次。
果然到了晚上,每隔兩小時就停一次電,幾次下來,那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說:『老板,我願多會點錢,但請你幫個忙,改成四小時停一次電好不好?』
旅館老板為難的笑著說:『我是很樂意幫你的忙,可惜你來遲了一步,剛才你的女友己多付了我錢,條件要每半小時就停一次電』

◎鼻塞+重聽
有個小姐去找醫生:「醫生我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾,因為人家的屁都不會臭,也不會響。」「其實,進來以後,我已經放了最少20個了,您都沒感覺,就是因為人家的屁都不會臭,也不會響」
醫生說:「我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次」
下禮拜小姐來看醫生:「醫生,你到底給我什麼?!我的屁還是靜靜的放個不停,可是變得臭到爆!」
醫生說:「很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽。」

◎開玩笑
有一天,某甲頂著高學歷的去應徵工作,老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國,而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000,一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。
某甲:那麼好,你該不會是在跟我開玩笑的吧?
老闆:是你先跟我開玩笑的啊∼∼

◎畢業贈言
班上一位留級生,在畢業紀念冊上寫著:「各位同學,我還有事!你們先走,珍重再見。」

◎喜歡又舒服
男:喜歡嗎?女:嗯!喜歡!
男:想要嗎?女:嗯!想要!
男:那我們就一起試一下吧!女:能再往裡面一點嗎?
男:會疼嗎?女:有點緊不過還行!
男:舒服嗎?女:嗯!舒服!
男:那我們就買這雙鞋吧!.

◎便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說:「這很容易,你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒,使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工,扔進廁所!
建築工哀嚎半天,漸漸聲音小了,發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所,向醫生道謝。
醫生開了處方簽,讓建築工去領藥。結果,他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他:「以後上完廁所要用衛生紙擦,別再用水泥袋了!!」

◎飢餓三十
有一天,和奶奶一起看電視,看到飢餓三十ㄉ廣告,奶奶問我那是做什麼的?
我說:「那是叫大家捐錢的啦,他們粉可憐沒錢吃飯!」
奶奶說:「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶,她又說:「沒錢吃飯,為什麼有錢燙頭髮?」

◎不准餵食
水族館中,一個小孩不慎落入鯊魚池裡,母親急著大喊..救命ㄚ!誰來救救我ㄉ孩子ㄚ...
管理員氣急敗壞的奔來,一面大聲的斥責那名母親:「你不識字嗎?告示牌上明明寫著『不准餵食』,妳怎麼不聽話?」

◎照顧
任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,新娘的父親很憂心的看著未來女婿,並且開口說道︰「結婚以後,你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!!」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說,結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己!」

◎姓氏比較厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙:「我們趙姓是百家姓的第一位,所以是我們!」
陳林同聲說:「我們號稱陳林半天下,所以是我們!」
孫說:「中華民國的國父姓孫,所以是我們!」
這時姓廖的就哈哈大笑的說:「我的姓才是最偉大的,你們難道沒聽過(廖氏如神)嗎?」

◎比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到,於是二人在路邊吵了起來…
司機:「我的駕駛技術是一流的,錯不在我,而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生:「是嗎?我走路走了五十年,還是第一次被撞!」

◎死蟑螂
生意人住進旅館房間不久,發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話,電話接通後,他越說情緒越激動。
「先生,請您冷靜點!」經理說道:「那隻蟑螂已經死了,不致對您造成困擾。」
生意人說道:「那隻死的沒什麼,但...但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心!」

◎電影分級制
普通級:好男人得到女主角。
輔導級:壞男人得到女主角。
限制級:人人都可以得到女主角!

◎朗誦比賽
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家,一進家門父親就很嚴厲的責問她,「為什麼這麼晚才回來?」
小英很累所以不耐煩的回答說:「朗誦啦!」
父親聽了之後更生氣的說:「人爽(台語)?妳在爽啥咪?!」

◎男人與女人成功的定義
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人;成功的女人就是能夠找到這樣的男人

◎楊丞琳改編歌曲-曖昧
學測讓人受盡委屈
找不到作弊的證據
何時該寫A何時該寫B
連偷看都沒有勇氣
只能亂寫到這裡
畢竟作弊不被允許
看過了隔壁卻不同答題
遠看就要落榜的痕跡
到底該不該哭泣
想太多是我還是你
我很不服氣也開始懷疑
我的答案是不是低分的命運
學測答案讓人委屈
找不到答對的奇蹟
何時該前進
何時該放棄
連自殺都沒有勇氣
作弊讓人變得貪心
直到等待失去意義
無奈A和B都不是結局
早知道寫CD已來不及

◎豬腳換鮮奶
老伯:『先生,一個豬腳飯』
店員:『你先坐一下喔』
老伯實在很餓,於是就說:『先生,我點的豬腳可以換鮮奶嘛∼』
店員:『阿伯,我們這裡是中餐館喔,沒有鮮奶,歹勢』
老伯:『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員:『豬腳換鮮奶阿?我們沒有鮮奶喔,阿伯,不然我換排骨給你好不好?』
老伯:『我說我的飯先來(換鮮奶)啦』
店員:『!@#%︿&&$#﹀

◎自由
一位年輕人很想獲得自由,跑去問自由女神,如何才能得到自由。
自由女神說:「你看我自由嗎?」

◎過期了
有個二十歲男子娶個八十歲阿婆!
相處了一個禮拜後...男的.......死了!因為..他..喝了..過期的..奶..

◎股票迷
※結婚生子叫「配股」
※嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」
※嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」
※嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」
※嫁年輕老公叫「高檔套牢」
※嫁年邁富翁叫「低檔承接」
那................
※選擇對象叫「選股」;
※剛開始交往,叫「試探行情」;
※訂婚叫「掛進」;
※結婚叫「成交」;
※結婚後離婚,被對方搞去不少錢財,叫「掏空」;
※結婚後雙方感情不和,叫「翻空」;
※婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」;
※這種婚姻費盡心思終於離了,叫「解套」;
※結婚三、五年後,感情時好時壞,叫「箱形整理」;
※婚姻徹底破裂,不可挽回,叫「崩盤」

◎口齒訓練區
※隔著窗戶撕字紙,撕了字紙吃柿子。
※抱著灰雞上飛機,飛機起飛,灰雞要飛。
※家後有座廟,天天貓來尿,不知是廟尿貓,還是貓尿廟。
※前山有個嚴圓眼,後山有個圓眼嚴,兩人上山來比眼,不知是嚴圓眼的眼圓?還是圓眼嚴的眼圓?
※蔣家羊,楊家牆,蔣家羊撞倒了楊家牆,楊家牆壓死了蔣家羊,楊家要蔣家賠牆,蔣家要楊家賠羊。
※一個跛子,牽著驢子;一個駝子,拉著車子﹔一個瞎子,抱著孩子。跛子的驢子,撞著駝子的車子﹔駝子的車子,碰倒瞎子的孩子;瞎子要打駝子,駝子要打跛子。
※一出南門走六步,遇見六叔和六舅,好六叔,好六舅,借給我六斗六升好綠豆,到了秋,收了豆,再還六叔六舅六斗六升好綠豆。
※橋東有一家丁家,橋西也有一家丁家。有一天,橋東丁家說橋西丁家的冬瓜好,橋西丁家說橋東丁家的西瓜好,不知是橋東丁家的西瓜好?還是橋西丁家的東瓜好?
※房子裡有箱子,箱子裡有匣子,匣子裡有盒子,盒子裡有鐲子;鐲子外有盒子,盒子外有匣子,匣子外有箱子,箱子外有房子。

◎一個男人
周五下午離開家去上班。當天是發薪日,因此他沒有回家,整個周末在外面與朋友們狂歡,並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後,火冒三丈的妻子正等著他,連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後,妻子停止了喋喋不休的嘮叨,問他:「要是你也連續的三天看不到我,你作何感想?」
他回答?:「我倒感覺挺好的。」
周一過去了,他沒看見妻子。
周二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。
到了周四,腫消了一些,他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。

◎小美為了增加她父母的情感,所以她送了一顆藍色小精靈給她的老爸‥‥
父:女兒呀,這是什麼藥丸?(台語)
小美:這是高鈣的藥丸呀!(台語)
父:喔‥‥
隔日早上,父把小美叫了過來‥‥
父:妳騙我,明明只有兩次,那有九次。(台語)

◎在一個森林裡,有一群饑餓的蝙蝠,他們已經很久很久沒有吸到新鮮的血,有一天,他們看到一個同伴,滿臉鮮血,於是就問他,妳這些血哪來的,於是他二話不說,follow me 大家就跟著他一起飛,而且飛得很快,經過了許久,他一個急轉彎,再來一個緊急煞車,後面的同伴來不及煞車,都撞在一棵大樹,同伴就很不削的說,妳為什麼停下來,他回答說:因為就是這棵樹,害我撞的滿面是血..

◎在某個嚴熱的下午,我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰,進了冰店沒多久我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去,緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的尬,我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時,老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來,對著我說:帥哥你是嘉義人嗎?..
這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我,我心裡想价好康,吃冰也可以吊到馬子,就用酷帥的口吻回答她:寶貝~~錯了,我是彰化人!
她又說:你是不是嘉義人!
我回答:我不是嘉義人,但我喜歡吃嘉義雞肉飯!
這時她卻用很冷的口吻問我:.................................
先生你的牛奶冰是不是要加薏仁!

◎某日小樺回到家中問:爸!我是從那裡來的?
爸心想:唉呀!想不到我的女兒才小學三年級就已經對生命的奧妙倍感興趣,
於是便告訴她生命如何產生的,解釋半天後...
小樺無奈的說:奇怪!你說了那麼多我還是不知道我從那裡來的
人家班上的大雄說他是從高雄來的~
爸:[email protected]#$%!D

◎有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說:你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ?
某乙就回答:當然是外表ㄚ!
某甲就說啦:這樣太膚淺了吧?美麗只是短暫的ㄝ!
某乙回答:可是醜陋卻是永恆的

◎有天小盟到荼館點了排骨雞麵,三分鐘後麵來了,
小盟看一看翻一翻問老闆說:裡面怎麼沒有排骨,
老闆就反問小盟:你吃太陽餅時裡面有太陽嗎

◎歲月不饒人
小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李:「回想起小的時候,過得最快樂的就是兒童節了!」
老王:「嗯∼,再過十年就是青年節了!」
小李:「嗯∼,再過十年就是父親節了!」
老王:「嗯∼,再過十年就是老人節了!」
小李:「嗯∼,再過十年就是…」
老王:「清明節!」

◎人生最悲慘的事
莫過於…
刻滿桌鋼板-----沒考;
小抄做整夜-----忘帶;
找教授求情-----出國;
美麗長髮人-----男的;
開機興沖沖-----中毒;
大快朵頤後-----沒錢;
爽快如廁後-----缺紙;
偷瞄左右鄰-----空白。

◎下車投
外國觀光男來到台灣,他搭上了台北15路公車;就在他要投錢時
司機說:「下車投、下車再投!」
「What?下車投?」於是,只見這外國觀光男跑下車去,拿起零錢瞄著投錢桶許久,還是搖搖頭說:拜… 拜託,這樣怎麼投?我又不是麥可喬登…

◎不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時,一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女,不禁嘆了一口氣:「外國人還真是浪費,這女人至少還可以用上10幾年的說,這樣就扔了,真可惜…」

◎兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說:你們女生最喜歡什麼花啊?
我想了一下,頑皮的回答說:我們女生最愛的花有兩種喔!且不管年紀大小保証管用。
他說:真的!快告訴我!
我說:真的要知道..這兩朵花就是...有錢花,盡量花

◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友:「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」
男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「妳難道沒有發現,你一直在進化嗎?」
太強了........學起來........

◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說:"親愛的,快來看我體重少了兩公斤."
"親愛的,那是因為妳還沒有化妝."@[email protected]///.........

◎司機
上班時段,交通如同以往一般擁擠,公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然!公車停了下來,大家都嚇一跳。
大家你看我、我看你想著說怎麼回事?
這時,公車司機站起來了,對乘客們說:「很抱歉,我這公車又壞了,它常常會突然熄火。可是,維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
大家更是緊張了,想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢?
司機接著說:「不過呢,我這公車有一個奇怪的毛病:只要在發動前,全部的乘客都起立,並且在發動的同時,大家用力跳一下,這樣,車子就可以發動了。」
「來來來,希望大家配合,我數一、二、三,三的時候,請大家用力跳,越用力越好。」
「一、二.....」
「好,注意囉,只有一次機會喔!」
「預備... 一....二....三!」
「跳」一聲令下,全公車上的乘客奮力一跳;這時,公車真的發動了,大家正鬆一口氣時……
公車司機又說了:「謝謝大家的合作,今天是四月一日,愚人節快樂!」
頓時車上騷動不停…「喔!真是的,害我跳得那麼認真!」「夭壽喔!害我摔到屁股……」
忙碌的你要記得天天微笑喔..................

◎酒量好
病童:打針前為什麼要擦棉球?
父親:那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不痛了
病童:可是我還是痛呀!
父親:那是因為你酒量好啊!
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◎品學兼優
某天放學後,阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說:「媽媽,今天老師發成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!」
阿文的媽媽一聽,心想神明保佑,阿文終於開竅,她也對得起祖先了!
接著又聽到阿文說:「咦!可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊?」

◎臨床實習
一天,伊葡郝醫學院主任,帶著一堆的學生去臨床實習,來到一個輕微肺積水的病房前
主任說:「等會進去喔,大家試著診斷一下這個患者的病情,並且想想看他是甚麼病?知道的就點頭,不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了一會兒,咬著筆桿想了想,無奈的搖了搖頭
ㄚ乙進來,看來看去,含著一泡淚水(因為是重修),用著乞憐的眼光看著主任,莫可耐何的搖了搖頭接著
ㄚ丙進來,看了一下,嘆了口氣,垂頭喪氣,搖搖手就走了
將當ㄚ丁要走進來時,只見病人衝下床來,滿臉淚水的磕著頭說:「醫生呀∼!請你救救我吧!我…我不想死呀∼嗚嗚…。」

◎爆笑手機鈴聲
課堂上有一位學生手機突然響起,外套脫掉脫掉外套脫掉通通脫掉脫掉脫脫脫脫(鈴聲)
老師回唱:全部當掉當掉全部當掉通通當掉當掉當當當當
學生:又有學生手機響起(一樣的班級)鈴聲是,我願變成童話裡你愛的那個天使張開雙手變成翅膀守護你
老師回唱:我願變成暑假裡陪你暑修的天使攤開課本變成課文守護你
學生:『讓我死了算了』

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