笑話

  • 在〈笑話〉中留言功能已關閉
  • A+
所属分类:幽默笑話

酒精測試
TONY是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀,三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的。
有天晚上他表演完了,便帶著刀要回家去,在半路遇到臨檢,警察說:「你怎麼隨車帶著兇器咧?」
TONY:「我是表演特技的,這是我的道具啊!」
警察說:「我不相信,你試給我看看!」

TONY便在路邊表演起丟鋼刀...

聽到後面被攔下來的車有人說:「哇靠!現在測試酒醉可真嚴格啊!」

去醫院的路
甲:請問一下醫院怎麼走?
乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央,
然後停一下,大約十分鐘之後就會到了。

酒醉了
在一家酒吧裡,兩位酒客在聊天。
酒客甲:你是哪裡來的?
酒客乙:岡山。
酒客甲:好巧,我也是岡山來的,來,為岡山喝一杯。
酒客乙:當然。
酒客甲:你是岡山哪條街?
酒客乙:中正路。
酒客甲:真巧,我也是岡山中正路的,來,為岡山中正路喝一杯。
酒客乙:當然。
酒客甲:你讀哪間小學?
酒客乙:中正國小,62年畢業。
酒客甲:真的?我也是中正國小,62年畢業。
酒客丙問酒保:怎麼回事?
酒保:沒甚麼,張家雙胞胎兄弟又醉了。

電影票
陳老師和他的日本朋友去看電影,前面有一位學生向售票小姐說:「學生票一張。」 
旁邊的軍人向售票小姐說:「軍人票一張。」 
結果那位日本人卻說:「小姐,日本人一張。」 
其他的人早已笑倒在地了。

荷包蛋與牛排
在衣索匹亞的一條馬路上,一個荷包蛋正賣命地跑著,後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。
忽然,荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。「快跑!你不想活啦!」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心,他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。

白觀音
話說兩個阿嬤去唱歌,然後找不到一首歌,她倆生氣的叫服務生說,「偶們要唱『白觀音』,怎麼都沒有『白觀音』呢?」
服務生:「阿嬤妳們唱一下好了,我再幫你們找」
「『白觀音』後將如何賊束,至少偶們曾經相計過...」

不痛的
某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:「會不會痛啊?我怕痛」
護士說:「放心好了,我做了二十幾年的護士...」
某甲說:「太好了,我放心了」
然後護士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫...
護士才緩緩接道:「沒有一次不痛的...」

兇手
劇院上演懸疑劇,有一個觀眾因為太投入突然站起來叫道:「兇手究竟在哪裡?要快找出來!」
另一個觀眾在她後面冷冷的說道:「假如你還不坐下,兇手就在你後面。」

點歌時間
在一個callin節目中,有一個阿婆call進來了,
婆:喂∼ㄚ米有袛累無?
主持人:ㄚ婆,歹勢啦!我們這是call in節目啦!
婆:啊!細累細累...
主持人:沒要緊啦,ㄚ無哩麥點一首歌無?
婆:ㄚ!歹勢啦!
主持人:無要緊啦!
婆:歹勢啦!按ㄋㄟ甘好?
主持人:無要緊啦!
婆:ㄚ無偶點一首「阿彌陀佛」啦!
(主持人差點暈倒)

為什麼
就讀某高中的男孩,半夜裏打電話給他女友談情說愛,很不幸被女孩的母親接到,問明來意後她很不悅地問到:「你姓啥?」
男孩說:「我姓魏」
對方又問:「魏什麼」
這時男方緊張的回答:「我也不知道為什麼?我爸也姓魏」

海上假期
有一個人看到報上的海上假期廣告,只要一千元就可以環遊四海,就馬上去報名。
交了錢之後,老闆拿了一支球棒,當頭就給他槓下去。
那個人醒來後發覺自己和幾個人被五花大綁丟在木筏上,正在海上隨波逐流。
過了不久,他實在忍不住了,就問躺在旁邊的人說:『不知道他們有沒有供應餐點?』
旁邊的人想了一下,回答說:『不知道耶,我上次來的時候好像沒有。』

壽宴
有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴,結果最後一道菜是壽桃,這個死小孩很不識大體的問爸爸:「爸爸!爸爸!這個看起來好像屁股喔」
在座的親戚朋友,都覺得這個小孩子很不識相亂講話,所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他,只見他爸爸順手拿起了一個壽桃扒開:「對啊,你看這裡面還有大便喔!」

誰最聰明
有一天,有二位老師在聊天,聊著聊著,王老師就對林老師說,我覺得我家的狗最聰明,林老師馬上說,我家的貓比你家的狗聰明多了!
因此兩個人就開始吵了起來,
後來林老師就說,我問我家的貓說:「要去哪裡拜拜?」
我家的貓會說「喵∼裡」
王老師就很得意地說,那有什麼稀奇,我問我家的狗「拜拜要帶什麼?」
我家的狗會說「汪汪」。

火車上
兩個年輕人正在火車站買車票,站在他們後面的是兩個日本人,兩個年輕人只買一張車票,日本人一直看在眼裡。

上車後,他們仔細地觀察這兩位青年的舉動,不一會兒,列車長就在不遠的前方,兩位年輕人同時走進了一間廁所,關上了門,「砰砰砰」列車長敲了敲廁所的門,門開了一條縫,伸出一隻手和一張車票,「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手,回程的時候兩位日本人又和兩位年輕人同車,這一次他們也只買一張車票,二位年輕人卻沒有買票。

遠遠地看見了查票員的身影,兩位日本人匆匆地鑽進了廁所,只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門,從伸出來的手中接過車票走進對面的廁所...

假如我是董事長
某日老師出了一道作文題目:「假如我是董事長」
眼看全班學生都埋頭苦幹,只有一位學生悠哉地坐著,老師不解地走過去問:「你怎麼不快寫?」
學生回答:「這類小事,等我秘書處理就行了。」

求婚
一位朋友問道:「什麼事使你這麼憔悴?」
男人說:「她真的是世上少有的奇女子,我鼓起勇氣向她求婚,可是她拒絕了。」
「她怎麼拒絕的?」
「她只說了一個字!」
「唉!一個女人說『不』,意思就是『是』啊!」
「我知道,但這女人不是說『不』,她是說『呸』!」

兩條隧道
英法兩國為了縮短交通,打算打通隔離英國與法國的海底,建立一條海底隧道。於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。

英國工程師提議說:其實這個工程很簡單,你們從法國那邊挖過來,我們從英國這邊挖過去,在中途會合,工程就結束了。

法國工程師問說:要是中途沒有遇上呢?

英國工程師說:嗯,那更好,我們就有兩條隧道了。

黃色笑話
甲:哈哈哈,我看到一個笑話好好笑喔!
乙:是什麼啊?說來聽聽!
甲:可是很黃ㄟ。
乙:那黃色的地方就跳過嘛!
甲:跳過跳過跳過跳過跳過,跳過跳過,完畢!

心痛的感覺
園遊會時某一系攤位推出一種飲料,名字叫「心痛的感覺」。
只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之後,老板遞給他一杯白開水......

大鳥
在台北市的上空有一隻老鷹在盤旋,牠看到路面上有很多人在圍觀天空,而且好像在評論有關它的事。
路人甲說:「看!天空有一隻大鳥。」
路人乙說:「哇!真的好大一隻!」
老鷹連忙把下面遮住......

尋犬啟示
一個富翁戴著愛犬出國旅遊,在一個小鎮上,他的愛犬突然失蹤了,他便急忙找到當地一家報社,要求刊登一個《尋犬啟事》,並說誰為他找到愛犬,將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上,還不見晚報出版。
他又跑到報社去問,只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎?」
「是的,先生。」
「為什麼?」
「所有的編輯都上街找狗去了。」

分數
考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,學生問他說:「老師,我們班成績如何?」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」,老師繼續說道。
又是一陣歡呼......
學生追問:「那不及格的呢?」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士