心理醫生支招:預防婚姻出軌

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所属分类:兩性話題
摘要

  一位妻子對我們說:“我丈夫張一到家就沒完沒了地擺弄他的計算機。有一天我去書店,當我想取我的皮夾子時手上的書和雜貨都掉到了地上。一位好心的男子幫我抬起書問道:“哦,你挺喜歡古典小說嗎?‘一星期後我到那家書店,恰巧又遇見了他。第二天我們交談了三個多小時。

  有相關醫生介紹,在桃園,婚姻出軌的人數量一直在迅速增長,並形成了一股持續的潮流。根據最新的調查研究,約有50%以上的已婚婦女和70%以上的已婚男子至少有一次不忠的意願。

  婚外戀的受害者如能及早發現危險的戀像。大多能在事情發生前采取預防措施。心理學醫生總結出了產生婚外戀的三個主要原因

  一、孤獨

  一位妻子對我們說:“我丈夫張一到家就沒完沒了地擺弄他的計算機。有一天我去書店,當我想取我的皮夾子時手上的書和雜貨都掉到了地上。一位好心的男子幫我抬起書問道:“哦,你挺喜歡古典小說嗎?‘一星期後我到那家書店,恰巧又遇見了他。第二天我們交談了三個多小時。

  事情總是由此及彼,但說實在的,促成我們關系發展的不是性而是交談。對張來說,我只不過是生殖機器、我們之間只此而已。這種孤獨讓人難以忍受。”一個人如果在生活中如果缺少了親密的感情,要是找不到人與之分擔生活中的大大小小的事情。孤獨感便會油然而生。這種孤獨感恰恰是造成婚外戀的主要閱素。

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  二、單調

  有一位男子說道,“11年來雖然我一直紀想著別的女友,但卻從未想要真的去尋找外遇。一天晚上,因為妻子外出我獨自參加一個聚會,一位婦女邀我到她的住處喝上一兩杯。起初我感到震驚和緊張,告訴她我去不了。可那種念頭一直刺激著我,,兩天後我給她掛了個電話,事情就發生了。”

  外來刺激的誘惑是造成夫妻間不忠的第二位常見原因。結婚五六年後熱情開始冷卻,日常生活陷入固定的方式,曾經自由自在的夫婦也有了孩子,而性生活總是在同樣的時間裡以同樣的方式進行。婚外戀則相反,它提供了許多冒險的因素:調戲、追逐、危險、釋放了的情欲和擔心被發現的驚顫。

  在婚姻裡,要學會讓自己感動,也許比為對方制造感動,更重要。

  家長裡短煩心事

  呂晶——我不是個矯情的人,但我仍然渴望有心動的感覺

  一進地鐵站我就看見了那棒鮮艷的玫瑰,那棒花跟我進了同一個車廂,因為擠,它被高高地舉起來,在灰黑冬衣的世界裡,絢麗地怒放。我的心隨著車廂一塊忽悠著,覺得很感動。今天是我結婚四周年的紀念日,看到這樣大棒的花朵,雖然根本不認識拿花的人,但這當然是一個好兆頭。多美好呀!

  可這種美好沒發生在我身上。

  一出地鐵站,就看到他哆哆嗦嗦站在風地裡,一手拎著個巨大的塑料袋,裡面全是書。我說你今天買這麼多書幹嗎?拿這麼沉的東西,還怎麼去逛街啊?

  他還挺委屈:這不是你突然決定要去逛街嘛,當時我正在我們單位樓下的書店看書呢,一聽說吃飯前你還想逛街,我就趕緊過來了,還怕我遲到了。結果來早了,等了十幾分鐘呢。

  我拎了一下書袋,得!哪兒也別去了,根本不可能負重如此還有體力去逛街。

  那頓飯吃得我情緒很差。那袋書成了我反復糾纏的話題,越說我越氣憤。

  他倒好,我怎麼生氣他都笑瞇瞇的,根本就沒這個心。

  只好吃完飯就回家。最近工作累死了,好不容易到了周末還是個紀念日,結果連街都逛不成,就因為他買了一袋子莫名其妙的書。

  不知道他什麼時候出門,又很快回來了。手裡舉著只雙球的哈根達斯。

  我剛到超市去買電池,看到有你最愛吃的巧克力雙色球。

  我告訴我自己:接過那只哈根達斯,還要表現得高興。

  可我做不過。這麼冷的天吃冰激凌,而我更需要一件新的外套。

 三、缺乏交流

  我們聽到一次關於夫妻爭吵的描述:“我對丈夫劉從來不幫著照管孩子感到非常氣憤。我也有我的工作,令人生氣的是料理家務成了我一個人的事。一個星期五的下午他問我晚飯吃什麼,我回答道:“吃西北風去!’聽後他大發雷霆,我的火氣更大。他跑到屋外喊道:“我沒必要忍受這個!‘後來他告訴我,那天夜裡他和他的女朋友第一次上了床。”

  許多夫婦對婚姻生活中具有損害意義的交流方式缺乏認識,他們互相指責,結果憤怒和挫傷的情感滲透到生活的各個方面,尤其是性生活。夫妻關系的建立和維持是通過思想感情的交流來實現的,而性生活則是感情交流最主要的一種親密方式。

  李女士對我們說:“我們為性生活而爭吵,丈夫感到每次都是他主動,因此很不高興。的確如此,他整天對我繃著個臉,所以我一點也不願主動。這樣他便翻過身睡他的去了,到了早上也不理睬我。”

  從這些具有損害性的交流方式或雙方都倍受其苦,並會產生越來越強烈的被遺棄感,發怒和謾罵這些互相攻擊的交流方式充斥了整個夫妻生活。一位母親承認說:“他把我快氣瘋了,我也就不讓了。”

一位婦女律師抱怨說,盡管她心理憋著氣,可表面上還得一味地退讓。

  醫生認為,挽救瀕於崩潰的婚姻要比摧毀它、結束它要困難得多,也需要更長的時間。但是只要做好以下四點,你完全可以讓你的配偶逃不出你的手掌心。

 第一、樹立配偶優先的觀念

  一位婦女醫生在長達11個月的時間裡專心致力於一項課題研究,忽略了她的丈夫和家庭生活。一天晚上她經過一天緊張的工作到夜裡12點半才上床。她丈夫發火了:“我已經受夠了!我連你的工作都不如。”

  在你關心的一切事物中,--工作、孩子、家庭等--你與你配偶的關系必須置於首位,必須把主要的時間和精力花在夫妻關系上,其次才是生活的其他方面。如果你不能這樣擺正主次關系,還不如趁早和你的配偶分手。

 第二、樹立現實的目標

  如果你執意要重溫新婚時的鴛鴦夢,你必將大失所望。當然這並不是說性生活不再激動人心,浪漫的愛情也一去不復返了。但新婚時共享的歡樂不能作為夫妻間新的關系的標準。夫妻雙方都在變化,雙方的關系也變得與以往不同--從某種意義上講或許變得更加豐富多彩。

  第三、尋求變化

  一位證券經紀人抱怨說:“我一直想讓我的妻子知道我需要更多的關照和親熱。有時我幾乎是請求她撫摸我,可她總是把話題岔開。”夫妻雙方都應有尋求變化的意願,應從彼此間無微不至的關心開始,留心對方的需要,愛意便會油然而升,性生活也逐漸變成有意義的示愛行為。重建良好的夫妻關系需要時間,相親相愛的夫妻經驗表明這個過程的繼續是不確實的。他們從不將其配偶的配合視作自然而然的事。

  第四、避免易引起爭吵的問題

  交流既可以損傷感情也可以培養感情,既可以挫傷也可以建立人的自尊心。交流不當很容易陷入具有損害性的方式。這種方式會侵蝕人的自我價值,最終會破壞人們所珍愛的夫妻感情。費爾說:“我們一吵起來總是那樣。她因為某事對我非常憤怒,然後就跑出去亂買衣服,我對此也很生氣。我們為了錢而爭吵、責罵,錢成了我們爭吵的導火索。”

  人們常陷入這種惡性循環之中。打破這個循環,留點心避免那些容易引起爭吵的問題,例如經濟開支這類容易引起配偶不快的話題。如果你能夠認識到這些問題並用折衷的辦法處理它們,那麼雙方感情將得到進一步交融,夫妻關系也更加和諧。

  男女雙方在相愛中形成了一種不成文的契約,這種契約通常是夫妻雙方的默契--兩個人是一個整體,它早在結婚誓言之前就形成了。夫妻的結合具有排他性,而這種排他性是以兩性結合的親密程度為標志的。夫妻的世界建立在包含孩子、房屋、共同的友情的契約之中。這種相互理解成為夫妻關系不遭破壞的基礎。

  在這結尾的分析中,我們也不能確定是什麼原因使某個具體的人破壞這種契約,舍棄他(她)的配偶投入他人的懷抱。然而我們卻能夠說,如果你消除了婚姻生活中某些具有破壞性的因素,你就可以養活不忠的機會,增進夫妻感情,進而創造一種為夫妻雙方共享並充滿趣味和幸福的天倫之樂。