老公欲望強 我卻沒興致咋辦?

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所属分类:兩性話題
摘要

  可是他很想過性生活,而且必須是兩天一次,很有規律的那種。可是我總是沒什麼興致。於是他就不理我,基本上一整天都不怎麼跟我說話。

  我的疑慮:

  我和老公剛結婚兩個月,26歲的我在一家外資企業上班。

  我老公是教師。因為他晚上下班很晚,所以晚上我們吃飯很晚,吃完飯之後我就不想動了,想看看電視然後睡覺。

  可是他很想過性生活,而且必須是兩天一次,很有規律的那種。可是我總是沒什麼興致。於是他就不理我,基本上一整天都不怎麼跟我說話。

  他說他工作壓力大,需要靠性來釋放壓力,而我總不理解,也不給他機會。他還說我不跟他過性生活,他就不太愛我了。

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  我覺得這個怎麼能成為夫妻愛情的決定因素呢?我很困惑,也很傷心,該怎麼辦?

  醫生回復:

  如果我們把性愛只看成是身體的行為,可能多少有些狹隘。狹義的性愛的確是一種身體的行為,愛撫、興奮、插入、釋放到松弛,有一個標準的過程。

  不過,廣義的性愛是一個互相取悅的過程,首先是為對方想,讓對方身心快樂,然後因為對方快樂自己也快樂。在這個原則下,兩個人都要主動讓對方知道自己最愉快的方式是什麼,然後各取所需。

  很多時候影響我們在性愛中取悅自己和取悅對方是一些不恰當的觀念,身體本身是苛求或者可接受的,但觀念認為不行,不妥。性生活中觀念的禁忌越多,性愛的創造力越少,獲得的滿足感也越低。

  對一對新婚夫婦來說,每周兩三次性生活是最正常不過的了。如果是時間的問題,你們可以嘗試早上做愛。這樣還不行,那麼只能說你對性缺少興趣。性是親密等級中的最高等級,和諧的性會產生一種心理和身體的依戀,產生一種生命融入的感覺。缺少性愛的婚姻愛的意味會淡一些,拒絕丈夫的性要求等於拒絕他的親密,所以丈夫說出這樣的話是可以理解的。

  兩性心理學語:惠子(主人公化名)說,她認為性和愛可以分開,婚姻之外可以有性,才能活得自我而灑脫。我問她,是否應該遵循婚姻的規則,難道婚姻不是形同虛設了麼?

  口述者:惠子,26歲

  我在上大學時認識了現在的老公,他是我同學的朋友,我們一見鐘情,而且在認識的當天晚上就發生了關系,從那到現在我們就沒再離開過。

  從小,我爸媽的關系就不是很好,上高中的時候,爸爸在外面有另外一個女人,他們開始鬧離婚。後來還是由於我在中間的調節才挽留住了這個家庭的完整。

  當時我對爸爸說:“爸,你很愛那個女人嗎?也許現在你們非常好,但等你老了,能給你端屎端尿的還是媽媽和我。”對媽媽說:“媽你不要鬧,如果他鐵心要走,你們必須要到離婚的分上,就給自己留著尊嚴吧。”我不知道爸媽如何如何解決了問題,反正他們沒有離婚。也許是那時候起吧,我對感情的問題就看得很開。

  我一直覺得愛和性是能分開的,我的生活裡除了有老公還有其他男人。我不知道用“情人”說那些和我有親密關系的男人是不是恰當,我和他們有性關系,也有感情,但沒有愛情。

  我愛的是我老公,我也很清楚地明白,他是我打算一輩子相伴的人,和他在一起的生活非常安穩。可以這麼說,老公給我的是過日子的感覺,別人給我的卻是感情上的激情。

  我的第一次是和高中男友發生的,但是我沒有落紅,他以為我不是第一次,我們因此分手。後來我把這件事告訴了老公,他不在乎這個。其實我也不是老公的第一個女人,但這個並不重要,兩個人在一起只要相愛就夠了。

  結婚後,我有過三個發生性關系的男友。其中一個是我高中時的上海網友,從未見過面。三年前,他要出國,說見個面,於是我就去了上海。

  客觀地說,性能力與性快感是需要培養的,剛開始的時候,摩擦並不能引發快感,除非你有很多自慰的經歷。不管男女,自慰對性愛快感有一個很好的耐受訓練,同時,自慰需要引入美好幻想,這些幻想激發精神的愉悅,這些愉悅與性器官的感受聯系起來,人慢慢就具有了在摩擦中體驗快感與滿足的能力。

  很多對性缺少興趣的人是因為並沒有在性生活中獲益,缺少美好的體驗,慢慢地性的需求被消退壓抑。人對性的喜歡和癡迷並不是天生的,性快感是逐漸被性幻覺、想象、對痛苦體驗的歪曲最終建構起來的神經興奮弧。

  象征地想地裡不結果實,跟土地沒關,跟你是否願意辛勤耕耘有關。解決的辦法就是重建你對性的感覺,讓你丈夫先通過緩慢的愛撫、親吻讓你達到一種身體的愉悅,保持這種感覺讓你丈夫進入,這樣,當你丈夫想要的時候,條件反射似的那些愉快的身體感覺被喚醒並持續地支配著你。

(實習編輯:賴家興)

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