遇到個性太強的戀人怎樣來破解

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所属分类:兩性話題
摘要

  這個過程特別類似於“草船借箭”,也就是說我們越多的被強勢所對待,那麼體內促使我們表現出強勢的能量也就越多–這也就能解釋為什麼那些特別強勢的人至少有一位同他一樣強勢的長輩(尤其是父母)。  愛情的境界達到一個怎樣的境界,性愛是一種,健康的性生活不僅僅帶來感官上的愉悅,還使生活(廣義上的)質量得以提高。一對飽受“性旱”折磨的伴侶接受治療時發現,他們常為雞毛蒜皮的小事大動幹戈,而後又懊惱不已。兩個人真心相愛,是有一定表現的。四大真愛境界,如果夫妻都達到了就說明你們是真心相愛。你和你的丈夫是否出現了問題?看看這四大境界你們擁有幾個。
  愛情境界一:情欲
  你或許以為兩人只要個性相投,關系自然會長久維持。但是別忘了,個性都要依附於身體,肉體才是把你和另一半聯系得更緊密的強有力(且有趣的)工具。性愛是兩性關系的結合物,要充分發揮其作用。如果性生活不和諧,兩人之間無疑有一道無法跨越的鴻溝。他們接受了醫生的建議,開始重溫肉體的親近,彼此間變得更寬容,更恩愛了。

  愛情和婚姻中總有一方特別強勢,總是一方壓倒一方,愛情原本應該是平等,伴侶的關系是平等的,但是有的戀人太過於強勢,在這樣的情況下,就變成了一種不平等不平衡的關系,強勢的一方控制弱勢的一方,這樣的愛情是長久不了的。其實每個人都有不同的臉面,強勢的伴侶也是如此,至於對我們露出哪一面,就要看在內心當中起作用的是哪種能量了。怎樣才能破解這種關系,建立一個新的平等的關系呢?

  強勢個性源自哪裡?

  從TA交互分析的角度來看,任何一個心理正常的人都有強勢的一面,而讓我們展現強勢的能量叫作“控制型父母”。這種能量並非我們生來就有的,而是在我們成長過程中從父母、師長和領導等人那裡習得的。

  這個過程特別類似於“草船借箭”,也就是說我們越多的被強勢所對待,那麼體內促使我們表現出強勢的能量也就越多--這也就能解釋為什麼那些特別強勢的人至少有一位同他一樣強勢的長輩(尤其是父母)。

  愛情的境界達到一個怎樣的境界,性愛是一種,健康的性生活不僅僅帶來感官上的愉悅,還使生活(廣義上的)質量得以提高。一對飽受“性旱”折磨的伴侶接受治療時發現,他們常為雞毛蒜皮的小事大動幹戈,而後又懊惱不已。兩個人真心相愛,是有一定表現的。四大真愛境界,如果夫妻都達到了就說明你們是真心相愛。你和你的丈夫是否出現了問題?看看這四大境界你們擁有幾個。

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  愛情境界一:情欲

  你或許以為兩人只要個性相投,關系自然會長久維持。但是別忘了,個性都要依附於身體,肉體才是把你和另一半聯系得更緊密的強有力(且有趣的)工具。性愛是兩性關系的結合物,要充分發揮其作用。如果性生活不和諧,兩人之間無疑有一道無法跨越的鴻溝。他們接受了醫生的建議,開始重溫肉體的親近,彼此間變得更寬容,更恩愛了。

  強勢並非永恒的表現

  雖然許多朋友正糾結於另一半一貫的強勢表現,但是不可否認的是這種一貫只是更多的針對我們自己。而當他們面對那些在他們看來更加強勢的人的時侯則會表現出極其的順從--例如在長輩、領導或醫生權威面前。

  這個看似詭異的現像其實特別好解釋。前面我們已經講到,強勢控制的能量來自於過去被“修理”的積累,這就是說看上去控制性越強的人,其體內那種懼怕和順從於強勢的本能就會越明顯--這種對強勢能量表現出屈服的能量叫作“順從型兒童”,與前面提到的“控制型父母”是互相對應的。

  正是由於這兩種能量有著“共進退”的相關性,因此我們經常在家庭生活和工作過程中看到一些場景--愛人剛剛朝自己發了火,然後就老老實實的給他父母打電話請安;部門領導正在例會上跟大爺一樣大罵下屬幹活不積極,接到大老板詢問業績的電話的一瞬間就變得像孫子一樣客氣……

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  表現強勢源自你的邀請

  既然越是強勢的人體內的順從的能量也更多,那麼為什麼對方偏偏對別人無比客氣,對自己卻總是擺出一副大爺的面目?其實答案就是因為我們自己總是習慣於站在一個順從的狀態當中來面對對方。

  這樣一種習慣有一個逐步形成的過程。一是在剛開始認識的時候,那時候其實我們從自己的表情、動作、語言等各種交往的細節當中就已經把自己擺在了一個“順從型兒童”的位置,習慣於把主動權交給對方,心安理得地接受對方的各種安排,好在剛開始的時候對方還是比較緩和的表現出“控制”,自然也就無法覺察到有什麼不太好的地方。慢慢的,隨著彼此關系的進一步深入,那種新鮮感越來越少了,包裹在對方強勢個性外面的那層“客氣”和“包容”的外殼會越來越薄,慢慢地就會感受到對方更加強勢的控制,這種控制既包括更加直白、強有力的要求和管控,也夾雜了在我們做了什麼讓對方不開心或者不順心的事情時就會惹來原本沒有出現過的發脾氣、訓斥或者甩臉子……再後來,由於在上一階段我們習慣用順從來應對來自對方的控制,也就讓對方形成了一種思維定勢--對待你我只能用強勢控制了!而在於我們自己也會在內心當中形成一種潛移默化的習慣--他就是個強勢的人,我只能乖乖服從了吧?

  到了最後,彼此之間形成了一種“控制-順從”的默契關系。這種默契一方面形成了維系彼此關系的臍帶,雖然這種紐帶並不是讓雙方都很舒服,但卻是一種重要的感情保護鎖,這也就能解釋即便不舒服,還是會保持這樣一種兩性關系的原因,雖然有時候想過分開,或者身邊的其他人勸你分手,但又莫名其妙的無法割舍;在另一方面,這種紐帶卻又套牢了雙方,從而難以通過其他的形式來進行溝通--比如“有話好好說”、“偶爾的小浪漫”、“母親一樣的成人性愛”等。

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  為什麼改變是如此的艱難?

  前面已經強調了對方的強勢來自我們的邀請,但是這種邀請是在剛開始認識的時候起主要作用的,等到後來即便我們沒有邀請,對方還是習慣於從強勢的角度跟我們溝通。這就是說,改變這種局面的方法就是向對方發出新的邀請,並且這種邀請要足以打破其原有的習慣,建立新的溝通模式。從這個角度來看,就比較好解釋為什麼即使平時我們偶爾嘗試換換溝通方式,但是最終都被對方的無動於衷所挫敗。那是因為我們都在試圖用一兩次的努力來改變已經根深蒂固的習慣,肯定會像期待用一周的時間戒煙一樣遭遇失敗。

  另外一個很重要的問題就是如果我們想改變原有的強勢對順從的溝通模式,在後面需要建立一個什麼樣的新的溝通模式作為關系的紐帶呢?因為我們不得不面對一個現實問題,就是如果先前的默契被打破,而沒有形成新的關系,那就意味著兩性關系會出現真空地帶,這就像一個大橋沒有了橋墩,就有可能造成情感破裂了。其實我們對於這方面是特別敏感的,是能夠意識到大橋垮塌的危險存在的,這也在很多程度上阻礙了我們試圖建立新的關系模式的持續性。

  如何改變這樣的局面?

  如果你堅定信心想要改變,就要思考用什麼樣的新模式來取代舊有的兩性關系。

  首先可能有人會想到的是讓自己變得強勢,讓對方順從自己。其實這樣想也很正常,但是只要自己YY就好,千萬不要真的去踐行,否則極有可能死的很慘!雖然會有奇跡發生,但是一個習慣了順從的人即便偶爾可以爆發、叛逆一次,但是如果要求在未來的人生當中要完全變成一個強勢的人,想想都很累!

遇到個性太強的戀人怎樣來破解

  得到了來自”照顧型父母“的安撫之後,對方慢慢的會敞開自己閉鎖已久的內心,這其實就進入了TA交互分析所講的“自由型兒童”狀態,這種狀態的對方會把內心的喜怒哀樂自由的傾訴出來,換句話說,是一種真正“交心”的狀態。達到這種狀態,那個原本不可一世的強勢的外殼也就被打開了,原本極為單調的”控制-順從“的兩性關系模式也慢慢瓦解,被更加豐富多彩的溝通繩索所取代,自然也就不用擔心整天都生活在對方的“淫威”之下了。